CURS DE FANTOMODELE 2

 

CURS DE FANTOMODELE 2

de PETRONEL VIZITIU
PERSONAJE:1.FANTOMA BĂTRÂNĂ(profesoara)

2.FANTOMA TÂNĂRĂ(eleva,de etnie romă)

3.BOASCĂ ORLANDO- BEȚIVUL

4.SOȚIA LUI BOASCĂ- MARIA

5.FANTOMA 3

6.SINUCIGAȘUL

Locul de întâlnire al fantomelor este același,tot în apropiere de gardul cimitirului.Fantoma bătrână este cea care era elevă în prima parte iar fantoma tânără este o fetișcană de etnie romă.,sosită recent .Fantoma bătrână ajunge prima la locul de întâlnire.

FB.- (singură):- Mamă,ce chestie!Băi băiete, băi!Am aterizat fix exact în locul unde aterizasem,apământizaserăm,atunci când eram eu elevă!Și asta fără GPS sau alte preparații.Văd că amețita asta încă nu a ajuns!Ăsta este respectul față de profesor,față de dascălul care îți deschide ochii în viață...în moarte,în cazul de față!Ce ți-o fi și cu tineretul din ziua de azi:Nu știu decât manele și tik-tok!Ce Schopen,ce Sebastian Bach...sau Gică Petrescu...Cine o conduce mai târziu școala de fanto-modele,habar nu am!Cu de alde ăștia la conducere,sigur ne ducem la vale,încet,încet...până la dispariția rasei noastre...de pe....de sub pământ!

FT:- Bună mamaie!Scuze de întârziere!Știi,traficul!A fost un trafic infernal!Io nu știu de ce naiba am senzația că zboară foarte mulți gorii spre lumea cealaltă în ultima vreme!Parcă sunt din ce în ce mai mulți!...Unul după altul....în valuri...

FB:- Băi fato!Băi zăludo!Tu să nu-mi faci mie din astea!Deocamdată eu sunt profesoara și tu eleva!Când eram eu în locul tău,nu-mi permiteam să întârzii nici măcar o secundă!Ba,ajungeam prima mereu și mai dădeam și cu mătura prin zonă până venea doamna ,strângeam hârtiile,chiștoacele,fugăream câinii comunitari,trimiteam bețivii acasă....Apoi,ora de curs era oră!Îmi era frică să nu fiu trimisă la curățat de cartofi pentru mii și mii de oa...fantome...dar văd că ție nu ți-e frică mai deloc!Dacă o să continui așa să știi că schimbăm foaia!Și,apropo”s:Nu sunt„mamaie”!Abia am împlinit trei sute de ani!Sunt în floarea vârstei!În vâltoarea creației!

FT:- În floarea vârstei,la trei sute de ani?„Waw bunicule!”Vorba reclamei...Adio ținere de minte...bun venit dantura falsă,vată în urechi,baston...

FB:- Deci,poți să te abții?Poți face față cursurilor mele sau te trimit de urgență înapoi să facă borș cu tine...cu cartofi...cu ce-o fi...

FT:- Gata frumoasă șî stimată doamnă!Jur că mă voi purta decent,ca o profesionistă ce voi fi(ce sunt de fapt),sau ceva gen,mâncaț”-aș!

FB:- Auziți la ea,„ceva gen”,„mâncaț-aș”!Ce să fac cu asemenea loază ?Taci măcar din gură și nu mai folosi cuvinte din afara dicționarului explicativ ...Știi că stau cam prost cu nervii!

FT:- Ok,șăfa!Din acest moment tac șî ascult...sunt mormânt..

FB:- Asta și ești...mormânt...fără flori și pământ,pe picioarele..pe oasele tale!Deci:Trebuie să înveți cum să sperii oamenii,muritorii pe care ,o parte dintre ei i-ai întâlnit în timp ce zburai încoace,o parte o să înveți să-i trimiți tu dincolo!Doresc și vreau ca,atunci când te vor vedea,să facă stopuri cardiace,infarcturi,aveceuri și să cadă lați pe jos.Apoi să-i trimiți spre lumea cealaltă...Clar?Atunci să vezi trafic...

FT:- Cum te văd șî cum mă vezi mamaie!Sau ceva gen...ups!(pune mâna la gură)

FB:- (punându-și mâinile pe cap):Fato!Ești culmea!Nu mă mai face mamaie că mă disperi!Poate mă mărit și eu la naiba cândva!Și nu mai folosi cuvinte din astea...agramate!O să fac comoție...Pentru tine,eu sunt Doamna Profesoară!

FT:- Gata șăfa mea!M-am prins!Stop,să moară mama!Am tăcut!

FB:- Mai știi cuvintele pe care le-am repetat acasă?Cuvintele de speriat pământenii?

FT:- Da stimată doamnă:Blau,blau,hau,hau,mau,mau!

FB:- Ei,asta-i disperarea mea!De asta voi pleca înainte de măritiș la cele veșnice!Adio clasă de fanto-modele,bun venit oale și ulcele...De unde ai scos tu asemenea inepții?Am zis eu vreodată „„„blau ,blau”?Unde ți-e capul fato?La ce te gândești?

FT:- Nu mă gândesc la nimica doamnă,pă cuvânt!

FB:- Știu că nu te gândești la nimica,știu că e vid în creerul tău,știu că ai în cap doar doi neuroni bolnavi plus„INSTA,FACEBOOK ȘI TIK-TOK”....

FT:- Da,șăfa!Voiam să fac un clip mititel,să-l pun pe wall...(dansează)Am o grămadă de „foloweri”....

FB:- Hooooo!Lasă dracului „foloverii”!Taci și bagă la craniul minuscul:cuvintele sunt:BUHUHU ȘI BLA,BLA,BLA!Mâinile încleștate deasupra capului sau ce ai pe umeri și te strâmbi strașnic să produci groază!Privești cetățeanul fix în ochi și urli până ai tăi ies din orbite!Te oprești doar atunci când omul,cade jos ,mort de frică,alb sau pământiu la față,așa ca tine!Clar?

FT:- Acum am înțeles tot,fără dubii!Voi face totul pentru a speria rasa umană,îi voi aduce la infracturi,la umflarea diabetului și în final la DEADH!

FB:- Opreștete că îmi iau foc circuitele și cablurile!Îmi sar siguranțele!Ia zii tu cum ai murit de ai ajuns pe lumea asta pașnică a mea?Cum ai murit când ai venit?

FT:- Cum adică:cum ai murit când ai venit?Dacă muream,nu mai veneam...(se scarpină în creștet)!Și totuși,am venitără....Pfaaai ce încurcătură....

FB:- Adicălea din ce motive ai ajuns în lumea noastră?Puteai merge în rai,unde nu e durere nici întristare, unde este liniște și verdeață și te plimbi mereu pe câmpuri cu flori,sărind de pe un picior pe celălalt(dacă o să-l mai ai)o eternitate și ceva,nu să ajungi fantomă,să bântui câmpurile și ogoarele...pământene,nelucrate și în paragină....

FT:- Aaa,înțeleg!Păi eu...când am murit...nu știu cum am venit!„Fincă”am murit,nu am mai sâmțât...

FB:- Băi panaramo!Eu te-am întrebat cum ai ajuns aici la noi și de ce ai ajuns fantomă?

FT:- Aaa,așa spune șăfa!Eu am murit cred ...de supradoză...am tras pă nas...pă nări...

FB:- Deci de asta-mi ești?Ai murit pentru că ai tras pe nas?Pfaaaaaaai!Poftim:Am elevă!Uitați și dumneavoastră oameni buni pe cine îmi trimit ăștia la cursuri...asta înseamnă PCR- PILE,CUNOȘTINȚE ȘI RELAȚII!

FT:- Da doamnă!Șî mai aveam șî diabetu umflat...care s-o acumulat cu trasu...cu nasu...

FB:- (prefâcându-se interesată)Waaaa!Cum așa?Și aveai diabetul mare tare?

FT:- (arată cu mâinile desfăcute larg)Da,doamnă!Uite așă de mare!Nu știu...vreun metru,un metru jumate,cred...destul de mare!Dictamai diabetu...

FB:- Făi sora lui Pinochio! Mincinoasă mică!!Diabetul nu se umflă!Poate altele au fost cauzele...

FT:- Aveam și o spondiloză periculoasă și o aiasmă tabagică de la țâgări...„Altora”!

FB:- Da!Am înțeles!Nu am auzit de marca asta...Dar ai murit de fapt și ca diagnostic principal,fiindcă ai tras pe nas...

FT:- Da șăfa!Țigărili „altora”erau,adică de la alții și diagnosticul principal a fost trasul pă nas...Făceam un clip pentru tik-tok -selfiu și pusesem pă masă făină de grâu albă zero,apoi am luat un bețișor de suc și cu el am început să trag pă nas liniuța,că așa am văzut în filme .Am tras vreo juma de kil până s-a făcut gogoloașe în nări și nu am mai avut aer... nu știu de ce s-a închis circulațea de oxijen și m-am stafidit imedeat!Așa am dat colțul plus celelalte „comorbități” care le-am zis mai spre început.De asta am ajuns elevă aici șa!

FB:- Așa!Deci de asta ai tras obloanele...ai murit,pe limba ta...cum se zice...Pasărea pre limba ei piere!!

FT:- Ce fel de pasăre doamna sunt eu...ce,eu sunt ....

FB:- Taci naibii din gură!Aici nu facem diferențe!Păsări albe,negre...Era o vorbă de mult...Tu ești un fel de pasăre mai ...închisă...

FT:- Șî adică ...cum o murit paserea? În limbă sau pă limbă,că nu pricep!

FB:- Gaaattaaaa!Ajunge!Avem o grămadă de treabă și ne-am oprit la păsări?Doamne apără și păzește!Ce ți-am cerut și ce mi-ai dat!Nu mai mănânc eu pensie....Hai să trecem la oile noastre!

FT:- Ok,șăfa!Mai bine!Chiar așa:unde avem noi oile,că eu una,nu le-am văzut deloc!Sper că nu sunt chiar multe...mai ales ălea mițoase,dacă intră în ciulini,văleu,mamă-mamă...„uată fac...”

FB:- Ajutor!Salvați-mă!Nu am făcut nimic rău,nici în lumea de sus nici în asta de jos!(se ține cu mâinile de cap).(De undeva,se aude cântînd...mai bine zis,lălăind...„Să tragem o beție...hîc!Beau,beau,beau,De pomină să fie!Beau,beau,beau!)...Auzi!Se apropie un muritor!Vreau să te văd cum îl faci praf!Dacă ăsta cade lat de frică și galben la moacă,ai un zece cu felicitări de la mine și te las o oră pe tik-tok!

FT:- (apoi,ca pentru sine)Ăasta pare tare vesel,eu cred că numai de speriat nu-i arde....Acu-i acu!

Fantoma tânără se proțăpește în mijlocul străzii cu mâinile în șolduri și încearcă să ia o poziție înspăimântătoare,chinuindu-se cu tot corpul să se strâmbe cumplit!Omul este la zece metri,beat și cu o sticlă în mână!Pe față are și mască anti- covid.Ajuns la vreo doi metri,FT începe...

FT:- Buhuhu și bla,bla,bla!(se strâmbă în același timp foarte tare,își dă ochii peste cap,etc.)

Boască:- Băăăăăi fimeie,măi aceasta!Mai lasă dracu beutura dacă nu poți să o duci!Hâc!Parcă ești în ...hâc..fibrilații...Ce ai băut?Rachiu,vin?Hâc!Tremuriciul ăsta al tău cred că vine de la sulf și alte adăugiri...Uită-te pe etichetă înainte de a consuma un șpriț..hâc...dacă știi să citești...origine,grade de tărie,strugure,pufoaică,mere,pere...hâc...codul de bare,care are...nu cred că știi să citești..hâc...pentru că ai o moacă de femeie nevinovată cu școală puțină....repetentă!

FT-(mirată) Băi goriule!Tu nu te sparii deloc?

B:- Păi m-am cam speriat un pic...la drept vorbind,pe bezna asta...hâc..pe economia asta la curent și la felul în care trepidezi...să nu ți se facă naibii rău,că la spital nu te primește pentru boli obișnuite,mâini rupte,umăr dislocat,picioare rășchirate,coaste fisurate,gât rupt...hâc...la spital merg doar infectații...cei cu imuni...hâc...imunitate puțin... scăzută,care strănută!Hâc!

FT:- Văd că nu te-ai îngălbenit deloc...Adio nota zece!N-am nici o șansă cu de alde tine...Vorbești și mult...și cursiv,cu toate că eu te văd țeapăn de beat!

FB:- (intervine):- Stai așa nene..(se uită mai îndeaproape la Boască)eu cred că noi ne cunoaștem!De asta nu te sperii!Nu cumva ești Boască?

B:- Ptiu!Hâc!Eu sunt!Acum mi-aduc aminte!Și tu ești fantoma care voia să mă sperie demult...cu vreo zece de ani în urmă...hâc!

FB:- Eu sunt cetățene...turmentat!(dă să-l ia în brațe,însă Boască se ferește și cade...fără să scape sticla pe care o ține ca un obiect de preț,suuuus)

B:- Nuuuu!Nu ai voie să mă atingi!Hâc!Sunt un cetățean responsabil!Am învățat de la televizor..hâc...Trebuie să mă păzesc și să păzesc și pe alții de virus...Vorba ceea:nu-l ai nu-l dai,sau „nu te duci,nu-ți vine”...

FB:- Ce ai Boască!Ce virus?(Boască se ridică )

B:- Cum?Nu ai auzit de covid nouăsprezece?

FB:- Nu umanoidule!Ce e cu el?Ce înseamnă covid nouăsprezece...parcă e în chineză...

B:(trage o dușcă puternic din sticlă,se așază pe o piatră și explică)- Păi tocmai de acolo a venit un microb,o gripă puternică ,care omoară omul...A zis la TV să ne păzim,cu mască,să ne spălăm pe mâini des,să păstrăm distanța între oameni și animale...hâc...între bărbat și femeie...între bunici și...arici!

FB:- Am înțeles!Să fii ...precaut....

B:- Da!Că cică,ori ești prost ori ești precaut!Hâc!

FT:- Dar dumneata nu prea pari bolnav...nu știu de restul dar..nici precaut nu prea pari...

FB:- Hai zât!Nu te băga peste cunoștințele mele fato!Vezi de treaba ta!Băi băiete băi...De asta e așa pustiu pe stradă?

B:- Toată lumea este în carantină!Adică stă în casă și se uită pe geam!Unii își mai caftesc muierile alții cică plimbă câinele și,cam atât...

FB:- Păi...și tu?Cum de ești afară?

B:- Eu sunt afară mereu,pînă se culcă omul de unde cumpăr rachiu de casă...de pufoaică,de prune...

FB:- Nu ți-e frică de virus?

B:- Eu mă păzesc și mă dau cu soluție(arată sticla)prin năuntru și pe afară...mai mereu!Mai degrabă ăilalți sunt speriați,care nu consumă...hâc!Aveți grijă și voi că se ia...N-aveți nici măști...ca să zic așa...(se uită mai atent la cea tânără)ție nu- ți trebuie,e clar...hâc!Dar dumneata ,fă doamnă,câți ani ai ?(întreabă pe fantoma bătrână)Nu te-ai schimbat deloc la față...pari ...hâc...nu știu cum...neschimbată total...

FB:- Adică ,tooot frumoasă și durdulie am rămas...?

B:- Aaa,nu!La asta chiar nu mă așteptam!Dacă erai durdulie nu ți se vedeau șira spinării,coastele,rotulele..Ai fața distrusă,,ești numai oase,hâc...parcă ai o mie de ani...și dacă nu știam că ești deja moartă m-aș fi mirat cum de mai trăiești....

FB:- Eu cred că e o neînțelegere!De fapt,ce-i poți cere unui bețiv alcolist!Și tu ești praf și de la băutură și de la nevastă...dacă n-a plecat!

FT:- Mai ai fimeie nea Boască?

B:- Sigur că da!Nu pot să stau singur în casă...hîc...când stau....M-am învățat cu spălatul vaselor,cu sforăitul jumătății...Dormim la distanță unul de altul de luni de zile!M-am învățat cu strigăte și cu țipete....îmi respect soacra,știu să mă feresc la timp de castroane și farfurii care zboară spre capul meu ...mă descurc cu rachiul fără să știe unde l-am ascuns...ce mai!Avem o viață foarte rozalie...........

FB:- Băi alcool dublu...Lasă prostiile și zii sincer:Ce zici?Arăt și eu cât de cât?(se întoarce într-o parte și în cealaltă,merge ca un fotomodel,cu mâinile în șolduri!(Fantoma tânără îi face poze cu telefonul,se intinde pe jos.Zice:„privirea spre dreapta,așa,spatele arcuit,pieptul bombat”)....

B:- Io zic că nu arăți chiar așa rău...hâc...pentru lumea voastră,fie acolo la voi...Chiar cred că ești tinerică și șăgalnică!Cred că sunt destui pe acolo pe la subsol,care să fluiere după tine,când treci...sau plutești...Pentru pământeni nu!Aici îți trebuie musai silicoane,buze cât cuprinde fața și bazin ca lumea....plus aifon ,mașină bmv albă,păr bogat,picioare luuungi cu carne macră...hâc..cercei în nas și în burtă și tatuaje cu fluturi...Aici,ai avea ceva șanse de haloween ....

FB:- Deci am șanse...Mersi Boască!Parcă mă simt mai tinerică deja...la trei sute de primăveri....mai multe de toamnă târzie....parcă am primit așa,un imbold de la tine...

B:- Cum adică?Hâc!Ai trei sute de ani?Doamne apără-ne de rău...

FB:- Da Boască și văd că mă mențin....mă bucur că mă mențin...nimeni nu mi-ar da vârsta pe care o am și care ...care nu se spune!Doamnele nu-și spun niciodată vârsta!Cu tine a fost o excepție...

B:- Menține-te!Pentru lumea voastră de apoi,arăți excelent:Numai os...fără piele și fum...mult fum!Ești...arăți...șnur...fără sâni și fără...hâc...bazin...Așa se vede din...hâc..dreptul meu!(mai trage o dușcă)Ești o minune apocaliptică!Dacă mă uit bine,din lateral nici nu te vezi...

FT:- Șefa,goriul ăsta vorbește cam mult și noi nici nu ne-am apucat de speriat!Timpul să scurje....

FB:- Hopa!Zii că te doare sufletul de orele mele...Vorbeam și noi de ale noastre...de ale mele....Mă bucur și eu când zice cineva că arăt minunat,din când în când!Mi se mai încălzește sângele în vene...Hopa,n-am sânge și nici vene...dar am o simțire așa...parcă mi se urcă ceva cald ,pe picioare,de jos în sus....

B:- Auzi fă doamnă?Vezi că ai călcat în ceva călduț de câine bosche...comunitar!Zii că auzi și păsărele ciripind ca în „Alba ca zăpada” și mai dat gata!Ăsta e semn de ...hâc..împerechere la animale și...hâc...îndrăgosteală la oameni...care sunt oameni...

Fantoma bătrână ,își șterge picioarele apoi devine melancolică.Cu o mână sub bărbie,cade pe gânduri ,gândind cu voce tare: „Îmi aduc aminte de vremuri de demult apuse...Cum alergam desculț prin iarba plină de rouă,aproape în fiecare dimineață,printre maci și păpădii,cu iubitul pe urma mea,alergând și el emoționat,mort de beat și cu coada de sapă în mână!Arunca bâta pe jos,de-a azvârlitea,dacă pot să zic așa,la picioare,aceasta trecând uneori razant pe lângă mine,alteori lovindu-mă în ceafă,sub părul lung și ondulat ce flutura în vânt...Ce viață!Îmi aduc aminte cu drag cum vecinii se ascundeau după garduri când treceam noi alergând.Uneori chiar îi auzeam cum comentau:„Mamă,ce bâtă și-a luat asta după cap!Vai mama ei!Alta„E rezistentă vecina,n-ai ce zice!Se ține tare...”Alteori auzeam cum iubitul meu aruncă cu oala de borș după mine,că ieșea prea sărat,s-au se ardea mămăliga!Atunci fugeam departe,în pădure și adormeam pe iarbă cu păsărelele ciripind deasupra mea...Ce vremuri...O TEMPORA,O MORES”!

B:- Gata fă,că ne ia somnul!E clar!Ești pe picior de îndrăgosteală!Frumoase amintiri...hâc!Fie acolo la...voi...hâc!Ducă-se pe pustiu și pe codri...

FT:- Ce seamănă poveștile noastre de iubire..doamna...numai că e o diferență de vreo ...două sute optzeci de ani...Pe mine m-a prins iubitul meu odată,pe messenger...vorbeam cu unul de departe.Cică era colonel în armata Americană și avea nevoie de o mie de dolari că își pierduse cardul sau ceva gen!Îi mai trimisesem cinci sute dar i-a terminat repede.Aveam și poza lui în galerie îmbrăcat în colonel....Nu putea săracu să-mi de-a web – cam,că avea web-ul stricat.Atunci,iubitul vieții mele, a luat sabia de pe părete și m-a luat la goană,fluturând-o pe deasupra capului meu,mai abitir ca samuraii japonezi din „Ultimul Împărat!”!M-a prins după șura goală a unui vecin,plecat la muncă în Italea și mi-a dat cu latul sabiei de m-a julit și m-a luat salvarea pe vremea când te mai lua....M-au cusut așa de frumos,de eram ca nouă....

FB:- Gata cu poveștile marmotă!Pregăteștete să mai speriem ceva....Băi Boască!Ia zii cum e cu covidul ăsta!Se ia ușor?Se tratează ușor?Cât durează?
B: - Dragele mele urâte...hâc...Ascultați cu mare atenție!Stați să mai iau o gură de rachiu (se uită la sticlă,ridicând-o în aer)dacă se termină m-am nenorocit...și mult nu mai este..Deci doamneeeeee, frumoase doamne ce sunteți!Covidul este o gripă foarte periculoasă...hâc...Cine strănută odată fuge la spital de frica lui.Odată ajuns acolo,nu are loc și rămâne afară la ușă cu mască la gură.Este luat..hâc...peste vreo patru-cinci ore și testat de covid cu bețișorul în nas până îi dă sângele și apoi în gât.În alte două ore ajunge la oxigen și,dacă e slab de înger și are...hâc „comorbități”..adică și alte boli,se duce repede în lumea dumneavoastră fă doamnă!Forever!...Dar măcar,vorba unui guvernant,„cine moare ,moare pentru el și nu pentru altul!”

FB:- Deci,asta este spaima voastră,a muritorilor de rând:Covidul!Ce război,ce arme nucleare,ce katiușa,asteroizi...Înseamnă că fantomele nu vă mai sperie deloc,ca să zic așa?

B:- Fantomele,sunt floare la ureche!Spaima imprimată de ele este fix...zero...hâc...Oricât de urâte ați fi,tot ne bucurați ochii,față de „sarcov”....Noi vă vedem tare frumoase și...hâc...ștrengare...vioaie...

FT:- Băi nene!Acu ne bagi în lichituri tu pe noi!Chiar așa de grav este microbul ăsta?Aveți atâția cercetători,ați ajuns pe lună,pe marte,ați descoperit fibra optică,salamul de soia,chiar nu găsește nimeni leac la boala asta?

FB:- Stai așa Boască!Înseamnă că trebuie să ne schimbăm și noi strategia de speriat oamenii.Dacă se sperie mai tare de covid,atunci așa să fie!,(se întoarce spre fantoma tânără)De acum înainte,când vezi că vine muritorul,iei poziție de speriat,ochii suciți,limba scoasă și când a ajuns lângă tine,strănuți cu putere asupra lui,tușești groaznic,te ții cu mâinile de cap și strigi tare:Am covid....moooor....Și apoi încerci să-l cuprinzi cu brațele...Așa vom vedea cât de tare se sperie umanoidul și ce notă meriți dumneata!Dacă merge sistemul îl trecem la stratagema mea de speriat oamenii...

FT:- Am înțeles doamna ...mi se pare simplu!(uitându-se la Boască)Nea Boască,cum o cheamă pe femeia matale?

B:- Neculai!Hâc...de ce?

FT:- Ați auzit șăfa?(Sare de bucurie)Eram sigură că ceva e în neregulă...E clar!Am auzit chiar înainte să plec că s-au aprobat căsătoriile și gorii pot rămâne grei....

B:- Huo,pațachino!Pe femeie o cheamă Neculai Maria,că n-am avut timp să depunem ...hâc...hârțoagele la primărie...

FB:- Și pe mine mă roade ceva;Boască...Cum pot rămâne bărbații grei?Eu asta nu pricep în ruptul capului...Îmi bat capul de mult...

FT:- Unde vă roade șăfa?....

B:- Fă doamnă,nu cred că mai ai scăpare...hâc...de fapt,la vârsta ta...e chiar curios că mergi pe drum...Bărbații sunt ușori în copilărie!Cu timpul,devin din ce în ce mai grei pentru că mănâncă gras: șuncă,fleici,mici,pâine și beau multă bere!Butoaie de bere!Așa,din niște flăcăi subțirei și figuranți,parcour,fete,snoubord,surfing,devin cu timpul niște burtoși cu chelie și cu multe..hâc...kilograme!Așa rămân bărbații grei!Ai prins-o?Ia-o p”asta!Hâc!

FB:- Acum am înțeles Boască!Scuzele mele...mă gândeam la alte prostii!Gata pațachi...elevo!Fii cu ochii în patru!Dacă se apropie cineva,îl sperii cât de tare poți tu!

În acel moment,din neant,își face apariția o a treia fantomă.Gâfâie tare,este agitată și poartă mască chirurgicală...

FB:-Ohooo!Ce ai femeie?Liniștește-te și raportează clar și concis!Fără gâfâieli!Parcă tragi la coasă!

FT:- De ce ai mască pă fațadă?Nu se mai văd mahmudelele...

FB:- Taci arătare!Continuă, colega!

Fantoma 3:- Doamnă,e groasă tare...!A ajuns și la noi....

FB:- Cine a ajuns,când și de ce e groasă?Calm!

F3:- Covid!Nouăsprezece!...Valul unu...cred...ieri!

FB:- Ce te face să crezi asta?

F3:- E nenorocire la poarta Raiului,mai ceva ca la Electric Castle...Și la iad e ceva lume,dar mai puțin...ca la congres....

FB:- Nu înțeleg mai deloc!Cum naiba să ajungă virusul la noi...suntem foarte departe,mulți sunt oale și ulcele deja...

F3:- Valul a venit cu cei plecați de aici și s-a extins repede!

FB:- De ce e coadă la intrarea în rai?Cum este posibil?

F3:- Nu-i mai lasă portarul să intre....Le ia temperatura cu un pistol,ceva,la intrarea principală,sunt verificați la documente,cine are certificat verde,„Grin pas”cum îi mai zice,intră!Dacă e nevaccinat,nu are ce căuta în „rai”.Doar vaccinații și certificatul verde.Restul la Iad...cred!

B:- ȘI ăștia cu...hâc..trei vaccinuri,care au murit...hâc..???

F3:- De ei este foarte bine!Era mai rău,vorba unui parlamentar,dacă nu aveau vaccin!Ajungeau direct la cazanul cu smoală...la pază...Acolo e nașpa rău,că e un fum înecăcios...Oricum dădeau în tuberculoză!Doctori nu prea avem,aparatură nu...Așa că,vă dați seama:„Poți să te culci seara sănătos,voinic și să te trezești dimineața mort,doamne ferește!”Tot un parlamentar zicea...

B:- Nu-i mai bine de mine?Hâc!(Fredonează)„Eu noaptea nu dorm!Eu nu am sooomn!Zorii zilei mă prind,Și doar sticle golind...Hâc!:::

FB:- Lumea moare și baba se piaptănă!

FT:- Unde_i baba doamnă?Vreau s-o sperii!Praf o fac!Acu am vaib!

FB:- Dacă ești redusă...mintal...asta e!Te-am citit eu din prima,de când ai venit!Când am zis că lumea moare și baba se piaptănă,era o zicală mai veche!Adică oamenii mor și Boască o arde pe muzică!

B:- Fă doamnă!Măi fimeie...hâc..Eu beu că așa trebuie!Așa am înțeles eu de când m-am născut...Microbul trebuie omorât din fașă!Cum ai strănutat un pic,harșt două pahare...așa moare !Ori te speli pe mâini cu apă,cum zicea șeful mare,porți mască,faci vaccinul și ești precaut,ori ești prost,cum s-a mai zis...

FB:- Măi Boască!(iscodind)La voi (îi face cu ochiul prelung,Fantomei 3)s-a descoperit vreun tratament ceva,până acum?

B:- Nu s-a găsit fă doamnă decât vaccinul!Așteptăm și noi,poate descoperă cineva un tratament....hâc!Mai are de curs bere...apă pe Dunăre până atunci...(pune mîna sub bărbie și gândește cu voce tare:)Doamneeee,dacă chiar ar fi curs bere pe Dunăre...și la câte bidoane de plastic aduce din amonte,umpleam câte unul,mă puneam la umbra unei sălcii pletoase,îl consumam calm,îl umpleam încă odată și tot așa,până intram în comă...apoi mă trezeam și o luam de la zero!Pfaaaai!Ce viață roză aș fi avut....

F3:- Doamnă profesoară,eu ce să transmit jos,la șefele mele,la Direcția de Sănătate a Fantomelor?Habar nu au ce să facă nici ele...omul ăsta visează...lururile se precipită repede!

FB:- Ia zii Boască!Tu ești baza!Cred că o să faci parte și din comisia de specialitate...consilier onorific...cu datele personale ale tuturor fantomelor...poți să le vinzi la liber,poți face orice cu ele....

B:- (încrezut )Să nu se conecteze mulți odată la oxigen..hâc..că ia foc spitalul!

F3:- Nu avem spitale cetățene!La noi se vaccinează pe stradă,la poarta Raiului,în gluga cu hlujani,lângă butoaiele cu smoală...totul e SEPTIC...Și nu avem oxigen!Și nici vaccinuri multe!Avem câteva sute furate de pe la voi.Se vaccinează momentan și în principal doar cei avuți,cu averi mari și avioane particulare!Abia s-a început și la săraci...dacă mai rămân vaccinuri,dacă nu,sunt puși în așteptare...

B:- Bine că nu aveți vaccin...hâc...să nu se înghiorlăie mulți odată,că se îmbolnăvesc și transmit boala!(Mai trage o dușcă)Instituiți...hâc...carantina de noapte:de la 22la 05.Că știu că voi umblați doar noaptea!

FB:- Boască,o să ne trebuiască mai multe vaccinuri,cum aveți voi,câteva zeci de milioane...De unde luăm?

B:- Vorbiți la guvern fă doamnă!Poate hâc...vă dă!Chiar dacă sunt expirate ,merge!Cado!

FB:- Ăăăă,păi dacă sunt expirate,nu le mai luăm.Mergem în altă țară...

B:- Păi vouă nici nu vă trebuie în termen...Și așa n-o să aveți habar dacă sunt expirate sau nu pentru că au data modificată...

FB:- Păi așa spune Boască!Gata colega!Ai auzit ce a zis omul nostru de legătură de pe pământ!(asta te facem Boască!Omul nostru de legătură de pe pământ)Mergi jos și transmite tot,cuvânt cu cuvânt!Noi o să vedem cum mai facem rost de vaccinuri..

F3:- Bine doamnă profesoară!Am plecat!Sănătate și...virtute!(dispare repede,așa cum a venit)

FT:- Doamna!Noi mai spariem pă cineva?Mă plictisesc...n-am nici gheoc...

FB:- Pfaiii!Nici nu știu ce să mai fac!Mă gândesc pe o parte la fantomele mele de jos,pe de altă parte la vaccinuri, pe altă parte la virtute și pe de altă parte la„ Lecția de speriat oamenii!”Nici nu știu dacă se mai merită să-i mai speriem și noi săracii....

FT:- Doamna ,dacă o luați așa,la sentiment,eu vă torn la Fantoma Superioară!Nu se poate!Ori suntem fantome ori nu mai suntem!

FB:- Bine,orătanie ce ești!Sper să nu iei covid că aici crăpi!Să te văd cum sperii omul...Primul care vine e al tău!Dacă nu merge,rămâi pe toamnă!Online probabil...ceea ce e foarte grav....

Din zare,se apropie o femeie,micuță,grăsuță,având subsioară o mătură cu coadă grosuță și mască pe față:Merge cu capul în jos,înjurând indescifrabil și bodogânind....Fantoma Bătrână și Boască,stau deoparte!Cea Tânără sare în fața femeii,ia poziția de speriat,ochii peste cap,tușește tare și sare să ia femeia în brațe!

FT:- Am coviiid...Bla,bla,bla și buhuhuuuu!

(Maria ,nervoasă,îi arde două cozi de mătură pe spate fantomei de o ia la fugă.„Ieși tus ceapa ta de panaramă preistorică...Fă urâto!Aratareo!Ieși naibii la spital sau în carantină dacă ai covid...”Atunci intervine Fantoma Bătrână.)

FB:- Opriți-vă stimată doamnă muritoare!

Maria:- Tu cine naiba mai ești,slăbăturo?

FB:- Permiteți-mi și dați-mi voie să mă reprezint...

M:- Zii mai repede că mă grăbesc...Și așa am fugit din carantină...

FB:- Deci:mă intitulez,eu sunt Fantoma Profesoară!Am venit aici cu eleva mea(o caută cu privirea dar nu o vede încă)care își linge rănile pe undeva,ca să facem lecții despre cum să speriem oamenii,muritorii...Am văzut clar că nu a reușit,de aceea te întreb pe dumneata,ce cauți și de ce ai fugit din cantină?

M:- Măi schelebroaso!Îmi caut bărbatul,de aia am fugit din CARANTINĂ și nu cantină.(apoi mai mult pentru sine):„De fapt...cam toată viața stau în..cantină..adică bucătărie...și pentru cine..”.

FB:- Și cum se intitulează bărbatul dumneavoastră,acest Alen Delon, dacă nu sunt indiscretă?

M:-Pe Alen Delon... Boască îl cheamă...sau îl chema,unul mic cu sticla în mână,că dacă pun mâna pe el,îl iau la învinețit mărunt cu coada de mătură,darar boala în el de bețiv ordinar,rachier înăscut!Omul acesta reprezintă un pericol social...un pericol când se află în preajma sticlelor pline și a femeilor... frumoase....

FB:- (întorcând puțin capul spre Boască,ce se ascunde în spatele ei,dându-și cu mâna prin păr)Noi aici,după cum vedeți,nu avem sticle pline....uitați!

M:- Da!Văd!Sunt numai femei frumoase....arătări,panarame...

FB:- Ce ne iese doamnă, dacă vă spunem unde este soțul dumneavoastră?

M:- Vă ies ochii ca la melc și mai mult ca sigur luați un COVID frumos de la el,că e și el în carantină...sau ar trebui să fie!

FT:- Ptiu!I-al cucoană de aicișa,că ne umple pe toți de gripă....(Boască iese de după fantoma bătrână,clătinându-se binișor)

M:- Aici erai nerodule...na!(îi trage vreo două mături pe spate.Boască aleargă în jurul fantomelor)

B:- Gata!Huoooo!Oprește-te prințesa mea....Nu mai fac!Nu mai plec din carantină...Și s-ar putea să nu mai beau...Posibil să mă fac om de casă,cuminte și gospodar!

M:- Eu zic că e posibil să nu mai vezi mâncare caldă...și iar e posibil,să dormi în grajd la văcuțe,până trece pandemia,că tu nu ai stare!La cât umbli aiurea,cred că o să-mi aduci virusul ăla în casă până la urmă!Acu,ai stat și lângă infectele astea.....

FB:- Nu vă permit!Noi nu suntem infecte!Nici măcar infectate!Noi suntem fantome!Suntem sănătoase tun(doar că am murit demult)Nouă ne este frică de voi să nu ne îmbolnăviți,nu invers....

(Fantoma tânără,se joacă pe telefon,își face selfiuri,dansează pe tik-tok,în timp ce colega ei și celelalte două persoane,discută)

B:- Gata minunea mea!Nu mai speria lumea aiurea!Hai să mergem acasă....

M:- Eu cred că ești dus cu pluta!Nu mai ai ce căta acasă,decât ca să îți iei frumos bagajul de la ușă și să pleci la măta!

B:- Draga mea,lumina mea!Eu nu am genți....și nici nu vreau să plec de lângă tine,soare...

M:- Am găsit două valize în pod,roase de șoareci,pline de păianjeni...și ți-a încăput acolo cam tot ce aveai când ne-am cunoscut...,un costum de la pomană,o căciulă cu urechi,o pereche de pantofi uscați,cu vârfurile cam încovoiate, plus damigeana de rachiu...goală!

FB:- Stimată doamnă,taci Boască!Eu aș fi vrut să ne spuneți câte ceva de microbul care bântuie pe pământ...Lăsați cearta asta între îndrăgostiți....frumusețelor!

M:- Ce îndrăgostiți la șaij de ani...suntem la final de etapă!Strâng în lădoiul de zestre...fețe de masă,perne,pături din alea subțiri..ieftine...pentru punți!Am chiar și șorțuri,capot de diftină...

FB:- Haideți doamnă!Eu am trei sute de ani și nu mă mai plâng...Chiar aș vrea să-mi clădesc un viitor luminos,alături de un Fantom voinic de la noi de jos...(uitându-se la fantoma tânără)Fă-i inculto!Lasă naibii telefonul și fii atentă aici la discuții,sau mai repetă ceva din lecție!O să ne rupă factura la internet și la curent!Nu ai auzit că e posibil să fie pană totală de curent și aici sus și la noi jos?Offfff!

FT:- Dacă nu mă lăsați în pace vă spun...

B:- Cui păcatele mele îi spui...și ce să-i spui?Eu văd că femeia asta nu a făcut nimic rău...hâc!

M:- Băi!Cu cine ții?Cine e nevasta ta?E clară!Tu ești„ochi alunecoși, inimă zburdalnică...”

B:- Doamne...hâc..ferește!Nici chiar așa doamna mea!Eu am o singură femeie și aia ești tu!Restul e ...hâc...can-can....

FT:- Ce vrăjeală are pă el goriul!

FB:- Taci,istorie!Nu te băga!E treabă de muritori!

M:- Boască,singura soluție,singura direcție este...măta!Acolo să te duci!Mă descurc eu și singurică....

FT:- Așa e domniță....și eu m-am descurcat...tot singurică,cu mânuțele-astea două...

B:- Făi!Tu ce te bagi?Ți-a zis șefa ta să stai liniștită,stai!Dacă nu,te liniștesc eu!Ce naiba tulburi apa?Și așa e cam scăzută...hâc!

FB:- Parcă ai trecut la cotele apelor Dunării,Boască!Eu am nevoie de ajutor pentru suratele mele de jos,așa că vă rog frumos,și pe tine și pe doamna ta,să ne ajutați cu informații și idei!Lăsați cearta !

M:- Și cu ce mă rog vrei să te ajutăm noi,abure?

FB:- Aș dori să-mi spuneți cum se manifestă boala,cum ne păzim de ea,cum ne tratăm,etc.Adică exact ce faceți voi aici pe pământ să facem și noi...

B:- Aaaaaa,m-am prins....

M:- Tu să taci ,Boască,altfel de croiesc iar...

B:- Gata prințesa mea!Tac!Mormânt...Hâc!

M:- Cel mai important lucru,nu mai ieșiți din casă!Păstrați distanța socială!Nu stați în locuri aglomerate!Purtați mască,spălați mâinile des(la voi oasele,cu mir mult)aprindeți lumânări în locuri aerisite bine,fără butelii de oxigen că explodează...Plătiți bine medicii și asistentele,pentru că ei sunt baza,nu-i dați afară și nu le cereți green -pas!Nu lăsați Fantoma cea mai mare,să vă părăsească în aceste momente și să plece la golf sau la schi,ori la Piramide...

B:- Am...hâc...(cântă)Am piramide,pira,piramide...am piramide....Faraonul Faraonul..eu sunt,eu sunt,Faraonul...

M:- Taci bestie umană,că moare lumea toată din cauza ălora de teapa ta!Taci doar și ascultă!

B.- Sss...să trăți șefa mea!Hâc!

M:- Să revenim!Conducerea voastră ,a Fantomelor,să fie unită în aceste clipe,să scadă toate prețurile,la orice:gazele,curentul,să fie gratuite pe timpul pandemiei,a stării de urgență!Așa este normal!

FT:- Șefa,dumneaei trebuie să fie omul nostru de legătură de pe cocioc!E mai deșteaptă decât Boască,are fler,are simț practic...știe tot depre microbi,conduceri...

FB:- Termină cu laudele!Continuați mult iubită și stimată doamnă Boască...Ce frumoasă sunteți...

M:- Nu mă cheamă Boască...nu avem acte...mă cheamă Maria Și Neculai!

FT:-Ni la ea! Adică sunteți șî fimeie șî...bărbat?

B:- Asta e dusă cu capul...hâc...cum să fie doi...douăăăă...(arată două degete speriat)doamne apără-mă...Asta-mi mai lipsea...

FT:- Dacă vă cheamă șî Neculai,el unde e ?De ce nu vă duceți?

FB:- Alo!Alo!Opriți-vă că-mi sare muștarul și nu știu ce fac!Nu mai răspund de gesturile mele!Lăsați femeia să vorbească!E o chestie de viață și de moarte!Continuați doamnă inteligentă....(și spre cei doi)Cine mai vorbește ,taică-său e bețiv și mă-sa adulteră...ultima soluție!

FT:- Jur că tac dacă aflu ce înseamnă adulteră că bețiv știu ... e Boască....

M.- Nu vă mai zic nimic ...Sunt prea multe întreruperi....îmi fug ideile...se pierde esența...

FB.- Dacă unul dintre voi mai vorbește neîntrebat,ne supărăm rău!Stricăm prietenia....și luăm măsuri radicale...Continuați frumoasă doamnă...Ce femeie bine!

M:- Dacă zice că vă măresc pensiile și alocațiile,așa să facă,dar repede,nu peste ani!Puneți fantome inteligente la conducere,cu diplome adevărate și cu experiență,nu fantome care nu au nici liceul terminat dar au hârtie la mână!Lăsați medicii să-și facă treaba ,nu vă mai băgați dacă nu aveți studii medicale.Faceți testări masiv și vaccinuri acolo unde este nevoie.Cam asta e situația!Asta trebuie făcut ca specia să continuie,altfel,așa se termină!

Fantomele aplaudă cu sete!Se strigă:„Maria specialista!Maria specialista!Uraaaa!”

FB:-(Mirată)Băi băiete,băi! Bravo doamnă!Minunat!Trebuie să intrați în grupul nostru de specialiști...

M:- Eu nu am de ce să intru în grupul de specialiști,pentru că nu am studii medicale!Nu știu nimic despre medicină!Aici,la noi,se practică asta des:Doctorul este numit ministru la Finanțe,procurorul la DSP,macaragiul director la electrică,la economie profesorul de sport,la Interne,omul de la pază și,în fine,la muncă,doamna de la spațiul locativ....

FT:- Waw,ce cool...bestial...

FB:- Ce-ai femeie?Are dreptate doamna ....Trebuie să avem mare grijă la numirile astea,altfel ne ducem de râpă cu toată nația noastră...

FT:- Șî până la urmă,domnul Boască aici de față,nu mai poate fi nici el numit omul nostru de legătură de pe pământ?Că înțeleg,la cât e de bețiv ,nu poate face parte din Grupul de specialiști...

B:- Ba,hâc!Aș putea să fiu,deoarece am șapte clase primare și dacă aș candida aici,pe cocioc,aș putea fi numit ministru de interne,pentru că am fost și...hâc,...și paznic vreo cinci zile,la supermarket .Știu cum se ia vitaminele și pastilele de gât ,temperatura cu pistolu,nu văd de ce nu aș putea face parte din Grupul vostru de Specialiști!Dacă țineți neapărat să scăpați de covid,eu sunt o alegere sigură!

FT:- Are dreptate nea Boască!Eu cred că are destule studii și experențe!Eu am făcut doar patru clase și iată-mă la cursul de Fanto-modele,țintesc după asta ,suuuus de tot!Îmi doresc să ajung Fantomă Superioară!Ăsta e visul meu ...În copilărie visam să devin vânzătoare de cazane,ceauane,ligheane...n-am apucat...așa că,abia acum mi-a venit mintea la cap!Dacă ajung șefă,o să-mi trag familia aproape...

FB:- Cum să-ți tragi familia aproape netoato?Oamenii ăia sunt pe pământ,în viață,își văd de ale lor și tu vrei să-i aduci aici?Obligatoriu?

FT:- Nu vreu doamnă,dar cu covidul ăsta nu să știe...dacă nu-i aduc io,vin singuri....

M:- Mă uit la voi și văd că vorbiți numai prostii!Vă mai pot ajuta cu ceva?Cred că o să plecăm spre casă...dacă ne prinde miliția pe aici,ne rupe cu amenzile!

FB:- Stați doamnă!Mai stați!Dacă vine miliția ...ce-i aia miliție?

B:- Miliția este..hâc...cu șapcă și bulan...hâc...bate de zvântă...are și fluier...

FT:- Aaaa,cred că știu io!Milițea asta e mai multe...Una e milițea care îi prinde pă zmardoi,pă bombarderi,una e milițea care dă amendă cân scuipi sămânță pă șosea,alta e milițea care îi prinde pă ăi care esplodează mașini cu boambe...Pă mine m-a prins demult o milițe când dădeam în gheoc la piață,avea șapcă,avea bâtă de cauciuc șî șprai...

FB:- Gata moară stricată!Am întrebat doar ce e aia miliție ...nu ce haine poartă și dacă au șapcă...ajunge!Am văzut și eu pe youtube pe unia care amendau bătrânele care vindeau pătrunjel cu legătura în locuri nepermise...Acum am înțeles!Și ce vă face doamnă ,dacă ar veni?

M:- Păi ne dă amendă sau ne face dosar penal pentru ...nu știu cum îi zice...împrăștirea covidului....Adică ne bagă la închisoare,după gratii și stăm toată ziua la televizor.....obligat,prin lege..

FT:- La „pușcherie..”!Știu eu doamna profesoară!(ridicând două degete)

FB:- Hai,zii că știi și ce-i aia „pușcherie” și le-ai zis pe toate...

FT:- Ei,„pușcherie”zicea cineva de altă nație!Adică închisoarea de la noi!Da șăfa!M-a introdus după gratii atunci cân m-or prins cu gheocu...Am stat șepte zâle în cap...Nu aș mai fi plecat de acolo,dacă nu mă dădeau afară șforțat!

FB:- Mai făcut curioasă!Și cum era acolo?

B:- Ploua hâc...cu lapte și cu miere cred...E nenorocire la închisoare...așa se aude...N-are rachiu,nu curge bere....

M:- Taci,muscă bețivă,lasă femeia asta să povestească...m-a făcut și pe mine curioasă...

FT:- M- a băgat prima dată într-o celulă cu un pat,un tevelizor din ăla cu mai multe culori în el,weceu,„ghiuvetă”.Pe masă am găsit un caiet gros șî un pix cu care să-mi scriu „memorile”dacă am...Minune mare!Am întrebat vecinu de celulă:„Băi nene,dar tu de ce ești aici șa,în celulă?”„De celulită!”Cică așa se întâmplă dacă ești recidivist....Faci,celulită....Apoi,după șapte zîle,pă când mă gândeam la memorii,am pierdut tot ce aveam:M-au trimis acasă,la chin....Cam asta e pușcăria din ziua de azi!Te ține un pic,apoi...la domiciliu....adio trai pă vătrai...

B:- Bate-te peste gură....mai bine e acasă.chiar dacă acum cu carantina,se cam aseamănă instituțiile astea două.Acasă..hâc,mai găsești o țuică,vinuțu văruțu,hâc,ceva,dar acolo?Numai tărie din pastă de dinți,dacă nu ai vreun..hâc,politician scriitor...Cică ăștia care scriu repede,ies afară repede!Este o lege!Toți au ieșit de acolo scriitori..Mari scriitori,chiar dacă au citit doar ei ce au scris...hâc...ai scris o carte,ai o lună reducere ,două cărți două luni,șamd...hâc...douăsprezece cărți,un an!...Adio stuf,adio tu deltă,cum făceau deținuții în vechime...acu”,pixul și coala de hârtie e baza....hâc..și conservele de pește pline cu alcool...primite de la consoarta liberă...

M:- Le știi tu pe toate,Boască!De unde naiba ai auzit astea?

B:- De la știri,de la tv...de la ziare când se scriau...hâc...Ce?Eu nu citeam ziarele?Mă uitam la poze și la mica publici..hâc..tate...Nu știu de ce...

M:- (făcându-și o cruce mare)Doamne ferește!Boască și cititul presei!Baba și mitraliera!Ai înebunit de tot cetățene....vorbești în dodii!Închide gura aia ori ți-o închid eu!

Ca din senin,apare iar Fantoma 3,tot în viteză mare și agitată și cu mască!

FT3:- Bună ziua!M-am reîntors doamna profesoară!Trebuie să vă comunic câteva măsuri care s-au luat jos la noi!

FB.- Ia spune colega!Ce se mai întâmplă?

F3:- Grupul nostru de Specialiști ,a impus niște măsuri pentru toate fantomele....

FB:- (mirată)Băi băiete,băi!Și cine este în Grupul ăsta de Specialiști?

F3:- Nu se știe că-i secret mare!Dar e clar că sunt specialiști...

FT:- Păi,dacă îs specealiști de ce nu se arată la fețe?De ce îs secretomani?Ori fi pociți...cu fețele în gips...

F3:- Eu am auzit cam cine sunt dar mi-e frică să nu se audă jos dacă vă zic...îmi fac dosar,exact ca aici ,pe pâmânt...

FB:- Hai dragă!Spune!Suntem ca și mute!Cum ne spui,ne înghițim cuvintele auzite sau le dăm foc...Nu va afla nimeni,niciodată!

F3:- Bine doamnă!Am încredere în dumneavoastră...în colega de față nu prea am ....dar vă zic!Din grupul de SPECIALIȘTI fac parte:Șeful de la paza Raiului,Șeful de la administrația fantomelor nou-venite,și Vice-șeful nostru!Atât!

FB:- Păi și....care din ei este doctor?

FT3:- Tocmai asta este!Nici unul nu e medic....vice-șeful nostru s-ar părea că a fost asistent la gipsaj!De asta grupul este secret!

B:- Hâm!Ce dubios....Parcă am un deja vu...hâc...

M:- Și eu parcă am deja...un deja din ăsta vu,în legătură cu tine!De ce te bagi în treaba fetelor?Vrei la măta mai repede?Stai acolo cuminte și taci...scoate telefonul,joacă un joc....

B:- ...NU..nu mă joc(se uită în sticlă)mai am rachiu...și nici nu prea mai văd să joc,mi se aburesc ochii de la mască!

M:- Se pot aburi ochelarii ,nu ochii,bețivule..de la alcool...bea și taci!

FB:- Continuă colega!Ce măsuri s-au luat?

F3:- S-au luat niște măsuri dintre care,unele dintre ele,vă privesc pe dumneavoastră în mod direct!Nu mai aveți voie să faceți ore fizic ci doar online,dacă rata de infectare este mare...Și cum rata la noi este deja în creștere...

FT:- Deci iar cresc ratele ăștia?Pe mine m-au disperat când trăiam,cu ratele....Am luat doar un frigider și un feon...și..

FB:- Taci Creolina!Nu e vorba de ratele la bancă...La mintea ta,mai pun un leu și îmi iau ciungă!Ssst!Zii colega!

F3:- Nu mai avem voie pe stradă nici ziua nici noaptea!Trebuie să purtăm costume de protecție, mască , cască și mănuși!

FB:- Și cum adică?Eu nu mai ies în lume cu elevii să fac ore?

F3:- Nu doamna!Vă faceți Clas-room și stați la dumneavostră în peșteră cu laptop-ul pe piatră!Așa se fac orele,până scad infectările...

FT:- Adică,forever....eu când mai intru pă saituri?Și dacă-mi cade netu cum îmi fac tema?

FB:- Taci!Și dacă nu ies afară și stăm online cum mai învață fetele astea să sperie oameni?Ce generație de fantome va ieși de pe urma lor?Vor râde și curcile...vii...de ele...

B:- Și așa sunteți varză tocănată...hâc....dacă mai faceți și ore online vă duceți pe copcă cu înspăimântatul vostru...Ehe!Nici fantomele n-o să mai fie ce au fost odată..hâc!

FT:- Pfaaaaaai!Și voiam să mă duc la FANTOMELE AU TALENT,la SUPERSTAR FANTOMA,la...MASC...

FB:- Opriți-o că fac comoție cerebralăăăăă!Mi se umflă vena de la gât!Și așa am atâtea pe cap...și ea vrea fantomele au talent...Cred că s-a dus și măritișul meu...Voiam să găsesc unul mai molîu,așa ca Boască...fără rachiu...să măture,să spele pe jos,sa calce,să pregătească masa când vin de la Fantomi...adică să simt și eu că trăiesc...într-un fel...

M:- Păi ce?Voiai să te măriți?Stai liniștită femeie!Indiferent cât de urâtă ești,să nu te măriți!Dacă nimerești unul care să-ți de-a la oase și aveți ,slavă domnului,oase...dacă dai de un bețiv ca al meu care nu ridică un pai de jos...ci numai sticla?Îți ratezi viața....

B:- Moartea!Hâc....Viața și-a ratat-o de mult...

M:- Gura, bețivan ratat!Sugativă!

FT3:- Nu vă mai certați,vă rog!Hai să vedem ce facem în situația de față!E valabil și la voi pe pământ și la noi,sub pământ!...(strănută cu putere)Hapciu!

B:- (arătând-o cu sticla)Are!L-a luat!Păzea!

FB:- Ce are?Ce a luat?

FT:- De unde?Și cât costă?

M:- Covid ...cred că are covid 19!Asta vrea să zică subiectul aici de față, rateul!

F3:- Nu am și nu am luat nimic!Mi-a intrat o muscă în nas!Ce faceți voi acum cu toții se numește spirit de turmă!Dacă o oiță se duce în curnuți,se duc toate după ea!Nu mai stau să calculeze,să mediteze...Bolnavul de covid face temperatură mare,tușește,strănută,îi curge nasul tare,etc.Nu vă mai luați după toți....scuze,consumatorii de tărie,ca să zic așa...bețivi ordinari,zvonaci,răspândaci!

B:- Dacă și eu..hâc..mai sunt bețiv...ce să mai zic de alții și alții..hâc!

M:- Ești cel mai bețiv...bei și apa de la flori și pe cea de la găini...de aia nu te duc la țară la ai mei...că au troace ...cu apă!Cred că ai băga botul imediat...

FB:- Deci,vă rog frumos,din acest moment nu mai strănută nimeni!

B:- Da!Puneți pe nas cârlige de rufe...hhaahaahaa...hâc...și sticla la gură!

FB:- Ei!Dacă vă vine rar să strănutați,când și când,nu e problemă așa mare....

FT:-(ridicând două degete)Mie-mi vine acum!Pot doamna?Odată!

FB:- Bagă!Scurt!

FT:- (strănută cu putere )Hapciuuuuu!

B:- Haaapciuuuu!

M:- Hapciuuuu!

FB:- Am zis să strănutați rar...Ha..ha...hapciu!

B:- V-am spus că l-a luat?Hâc!L-a adus de jos de la ele...e tulpina fantomelor...BETA...hapciu!

Se apropie încet și sinucigașul cu pietroiul de gât,din prima parte.

Sin:- Hai...hapciu!Salut!

B:- Te cunosc...omul cu piatra de gât,hai laso baltă!Nici acum... hâc...n-ai murit?Te chinui se ani de zile...

S:- Încă nu...nu am avut condiții!Am vrut să mă arunc în bazinul de la Uzina de apă dar a secat ,din lipsă de fonduri...Am vrut să mă electrocutez dar s-a luat curentul pe perioadă nedeterminată....economie...am dat drumul la aragaz și am stat cu el deschis și geamurile închise o lună degeaba,că s-au luat gazele...și mă asfixiam lent și nesigur din cauza mirosului de șosete....e greu...Acum caut o gârlă ceva...Hapciu!

B: - Nu cred că mai trebuie să cauți nimic...hâc...

S:- Cum așa?Se rezolvă?Crezi?

B:- Da!...Strănuți des?

S:- Da!

B:- Tușești?

S:- Da!

M:- Ai temperatură?

S:- Sigur!De unde știți toate astea?

M:-Mă informez de pe facebook! Este mai mult ca sigur că ai covid!

S:- Da?Și mă car?

B:- Cum te văd și cum mă vezi!Mai ales dacă nu te-ai vaccinat cumva pânâ acum...hâc!
S:- Nu!

FT:- Deci,se duce?

FB:- Adică vine...la noi,jos!Nu arată chiar nașpa la față!Îl iau în clasa mea!(îl măsoară din cap până în picioare,se învârte în jurul lui)

FT:- Online....

F3:- Ați înebunit cu toții!Vă arde de glume pe criza asta?

FB:- Și cum adică...eu o să mor....NECINSTITĂ de nici un Fantom?Cum naiba să-mi mângâie oasele onlain?Băi băiete...băi,,,e lată!

B:- Hai,nu vă mai mieunați degeaba!Hâc!O să se termine și cu epidemia asta....și atunci să vezi,veselie pe câmpie!Hâc!

S:- Cu mine cum rămâne?

M:- Dumneata,dacă vrei să pleci neapărat,cu doamnele astea,poți să pleci liniștit.Mai stai un pic în frig,mai bea niște apă rece,nu face vaccin nici test,stai în curent și...fără pastile! Sigur vei pleca cu ele odată...dacă nu,mai repede!

B:- Numai că ...hâc...cu picioarele spre înainte nu cu mâinile...hapciu!Sănătate!(mai bea o gură)

S:- Deci,oricum plec?

FB:- Sigur cetățene!Asta rămâne stabilit!Te iau sub aripa mea!Îți place de mine?

S:- Așa și așa...ești cam ....nu știu cum să îți zic...

B:- Știu eu!(cu sticla sus)Ești cam...în descompunere...hâc...trist,dar adevărat!Parcă ai stat un an în camera hiperbară...hîc!

FB:- Bun,și?Mergi cu mine sau nu?

S:- Nu cred!M-am răzgândit!Mai bine intru în politică sau plec în Afganistan!

FT:- ...Toot singură doamna!...Găsăști mata ceva pe la noi....e plin și pe acolo de Fantomi,de toate culorile...negri,albi,gălbui...roșii...Poți să-l iei pe„ Maicăl Jacson.”..pe „Pardailean”...pă „Winetu” sau „Șaterhand”,chiar așa ai ajuns să te ...„apretezi” la toți pierde vară ăștia de p”aci?

F3:- Eu plec înapoi!V-am transmis noutățile...hapciu!

FB:- Stai un pic colega...Chiar nu m-am gândit ...La noi îi putem găsi pe toți durii(bine,care au fost duri).Pot să-mi aleg pe cine vreau..și pe Stalin...ori pe ...

FT:- Pe Ana Pauker....

FB:- Iar ai luat-o rara!Vreau bărbați nu femei...deocamdată...stricăciune...

F3:- Doamnă,eu trebuie să plec,până nu se bagă certificatul verde...nici nu m-am vaccinat încă!Nu mai stați nici dvs mult pe aici...că nu vă mai primește înapoi....

FB:- Băi băiete,băi!Și,atunci ce facem?Eu aș zice să mergem și noi...Maria,Boască,mergeți jos ?

B:- Eu...hâc...aș fi mers ,dacă eram în comisia de specialiști acolo....

FB:- Păi spuneți ce vreți fiecare și dacă pot să îndeplinesc,vă iau!

B:- Eu atâta vreau:În comisia de specialiști!Vreau salariu mare...hâc..în euro,mașină a mea,rachiu....

M:- Aș vrea să-l luați și pe Boască...eu rămân aici,pe pământ,ca să am grijă de casă și de bărbații singuri...necăjiți...(îi face cu ochiul îndelung FB)

FT:- Aș vrea și eu să rămân...

FB:- Tu nu ai cum,suzi!Ești deja fantomă.Cum iese soarele ,te-ai topit pe loc..Nu merge....Doamna Maria poate să rămână....Dumneata,domnul cu pietroiul?Ce zici?Îți căutăm și mata un post călduț acolo la noi sau rămâi aici să cauți gârla?

S:- Merg și eu dacă merge Boască!Vreau în echipa câștigătorilor!Adică unde e el vreau și eu!Cu salariu mare ,în euro,dolari și ce se mai prevede...

FT:- Dar în criptomonede ce are doamna?

FB:- Taci din gură fato!Vă plătim și în criptomonede sau în monede virtuale,dacă nu aveți buzunare....

B:- Nuuuuu!Vrem bani cheș în mână!Euro!Fără virtuale...și rachiu real..

FB:- Gata copii!Mergem cu toții în afară de doamna Maria!Sunteți gata?

Toată lumea zice DA în cor!Afară începe să se lumineze de ziuă!Cele trei fantome și Sinucigașul dispar, pe loc rămânând Boască și Maria!Se uită mirați unul la altul!

M:- Dar tu ,de ce nu ai plecat faraoane?(zice Maria fluturând mătura)

B:- Hâc!Eu nu știu!Cred că nu m-am încadrat în...cerințe...

M:- Sau nu ai covid,bețivule...Omul cu pietroiul era cobză deja de boală...Simt cum mi se ridică părul pe mâini de nervi...

B.- Și eu?Bani,mașină...rachiu....

M:- Îți mai arde de așa ceva,după ce te-au lăsat în viață...ieși acasă,să vezi ce ți-o iei ...fițear covidul de râs....

Maria începe să-l alerge pe Boască,lovindu-l cu mătura....Bărbatul aleargă în cerc .cu sticla în mână...Mai are putere să strige:Divorț!Libertate!Fraternitate!Vreau țuicăăăăăă.....

SFÂRȘIT!